책 정보
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| 책 소개 | | 심리학에서 배우는, 서른 살의 강을 건너는 법. 서른 살의 삶과 일, 사랑, 인간관계에 대해 심리학적인 측면에서 들려주고 싶은 이야기들을 담고 있다. ‘내 인생, 도대체 뭐가 문제인 걸까? 진정 내가 원하는 것은 무엇일까? 내게도 다시 사랑이 올까?’ 등을 고민하며 방황하는 서른 살을 위해 35개의 테마로 나누어 삶이 외롭고 우울한 진짜 이유들을 분석했다. 왜 서른 살은 마음먹은 만큼 성공할 수 있는지, 왜 더 뜨겁고 간절하게 사랑할 수 있는지, 왜 마음껏 행복해질 수 있는지를 밝힌다. | | 인생의 한 전환기로서, 미래의 방향을 결정짓는 중요한 선택의 시기로서, 홀로 서야 하는 독립의 시기로서, 꿈에서 현실로 내려오는 좌절의 시기로서 서른 살의 삶은 고되기만 하다. 이 책은 국내 최초로 서른 살의 삶을 35개의 심리학적 테마로 나누어 그들이 왜 외롭고 우울한지에 대해 분석한다. 멘토를 필요로 하는 이 시대 서른살에게 스스로 미래를 만들 수 있도록 조언하는 책이다.
| | 저자 소개 | 김혜남
1959년 서울 출생, 고려대학교 의과대학을 졸업하고 국립서울정신병원에서 12년 동안 정신분석 전문의로 일했다. 2006년 한국정신분석학회 학술상을 수상하기도 했다. 현재 경희의대, 성균관의대, 인제의대 외래교수이자 서울의대 초빙교수로 활동하면서 김혜남 신경정신과의원을 운영하고 있다. 저서로는 「나는 정말 너를 사랑하는 걸까?」「어른으로 산다는 것」「왜 나만 우울한 걸까?」 등이 있다.
| | 책 표지 글 | 서른 살, 마음먹은 만큼 성공할 수 있는 나이
서른 살은 이상에만 치우치지 않고 좀 더 현실적인 꿈을 꾸며, 뇌 발달로 통합력이 높아지면서 보다 포괄적이고 장기적인 안목으로 일을 추진한다. 또한 인생이 그리 길지 않다는 것을 피부로 느끼면서 진정 자신이 원하는 일을 찾아 몰두한다. 그래서 서른 살이 넘어 시작하는 새로운 일은 오히려 성공할 확률이 높다.
서른 살, 더 뜨겁고 간절하게 사랑할 수 있는 나이
서른 살은 자신의 욕망에 좀 더 솔직해지고 충실해지며 과감해진다. 그리고 이전 사랑의 경험을 바탕으로 사랑의 한계를 알기에 상대에게 너무 많은 것을 요구하지 않으며, 뒤늦게 만난 상대의 소중함을 알기에 상대를 더욱 배려하면서, 더 뜨겁고 간절한 사랑을 하게 된다.
서른 살, 마음껏 행복할 수 있는 나이
행복을 절실히 원하면 행복은 오게 되어 있다. 불행하기를 원하지 않는 것만으로는 부족하다. 불행하지 않으려는 마음에만 몰두하면 불행을 피하는 데 에너지를 모두 낭비하게 된다. 그러나 행복하기를 바라면 우리의 눈에는 행복해질 수 있는 길이 보인다.
그러면 불행을 피하기 위해 괜한 에너지를 낭비하지 않아도 되고, 행복의 지름길을 찾아갈 수 있다.
심리학에서 배우는, 서른의 강을 건너는 법
| | 관련 기사 | | [책으로 여는 아침]당신과 나의 서른을 위하여 | |
차례/내용
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| | | 차례 | - 프롤로그 : 인간은 노력하는 한 방황한다
1. 내 인생, 도대체 뭐가 문제인 걸까?
왜 쿨함에 목숨 거는가?
혹시 겉으로는 웃고 있지만 속으로는 울고 있는가?
무수한 선택의 가능성, 그 저주에 대하여
무엇인가로부터 도망치기 전에 기억해야 할 것
서른 살, 악마의 유혹에 빠지기 쉬운 까닭
이제 그만 ‘조명 효과’로부터 벗어나라
그들이 진정한 멘토를 만난 것은 결코 우연이 아니다
2. 서른 살, 방어 기제부터 점검해 보라
왜 세상을 믿지 못하는가?
그녀에게 중학교 이전 기억이 거의 없었던 이유
서른 살, 방어 기제부터 점검해 보라
지금 극복하지 않으면 평생 끌려 다닐 문제
가까워지는 것이 두려운 사람들
마마걸, 마마보이가 착각하고 있는 것
유능한 사람들이 특히 많이 빠지는 함정
피해자 증후군을 경계하라
3. 진정 내가 원하는 것은 무엇일까? - 일과 인간관계
서른 살이 직장에서 괴로운 까닭
나는 왜 만족을 모르는가?
인생을 숙제처럼 사는 사람들
나는 왜 남에게 일을 맡기면 불안해하는가?
나는 지금 쓸데없이 시간만 허비하고 있는 것은 아닐까?
나는 왜 끊임없이 남과 비교하는가?
일과 삶의 균형을 찾는 방법 네 가지
그만두기 전에 생각해 봐야 할 것들
직장에서 가족 관계를 바라지 마라
4. 내게도 다시 사랑이 올까? - 사랑과 결혼
거절당하는 것이 두려운 사람들
상대방의 과거를 알고 괴로워하는 사람들
왜 자꾸만 사랑을 확인하게 되는 걸까?
왜 질투를 멈추지 못하는 걸까?
이상형만을 기다리는 사람들이 겪는 오류
피그말리온식 사랑법 - 너는 내가 하자는 대로 따라야 해!
연인에게 부모의 역할을 강요하지 마라
결혼, 그 두려움에 대하여
부모로서 산다는 것의 의미
기혼자들의 위험한 생각, 그 속에 숨어 있는 결혼의 본질
그럼에도 우리가 사랑을 하는 이유
5. 심리학이 서른 살에게 들려주고 싶은 이야기
마음먹은 만큼 성공할 수 있다
서른, 더 뜨겁고 간절한 사랑을 할 수 있는 나이
마음먹은 만큼 행복해질 수 있다
당신은 언제나 옳다, 그러니 거침없이 세상으로 나아가라
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기억에 남는 한 문장 |
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| 1 | 서른은 인생을 호기심과 열정으로 대할 수 있으면서도 좀더 폭넓게 인생을 수용하기 시작하는 축복받은 나이이다.
고객 님 ㅣ 2009-04-01 |  | | 2 | 모든것이 정해진 대로 흘러가고 예측 가능 하다면 굳이 어떤 의지나 희망을 갖고 노력할 필요가 없을 것이다.
즉 미리 정해져 있지 않고 아직 불확실하기 때문에 우리는 원하는 대로 인생을 설계할 수 있다는 희망을 가지는 것이다.
석경옥 님 ㅣ 2008-12-29 | | | 3 | 작은 실패는 큰 실패를 막아준다.
김송이 님 ㅣ 2008-12-21 | | | 4 | 가까워지는것이 둘운 사람들이여, 어쩌면 상대방은 당신이 먼저 손을 내밀어 주기만을 기다리고 있는지로 모른다. 그 사람 또한 당신처럼 외롭고 힘들지만 그것을 차마 들키키가 싫어 용기를 내지 못하고 있는 것뿐이다. 만약 용기를 내어 조금씩 관계의 그물을 만든다면 우울과 고통이 그물 사이로 걸러지고 있음을 느끼게 될 것이다.설령 좌절이 있을지라도 더 이상 삶에 대한 회의는 하지 않게 되고, 떄로 슬픔은 느낄지언정 삶의 공허함은 무사히 비켜갈 수도 있을 것이다. 그러니 당신이 상대방에게 먼저 용기를 내어 손을 내밀기만 하면 된다
이종철 님 ㅣ 2008-06-03 | | | 5 | 생각해 보면 어쩔 수 없이 하는 일이란 있을 수 없다. 정말 하기 싫으면 하지 않으면 그만이다. 그러나 그 일을 하고 있는 것은, 그사람들과 시간을 보내는 것은, 그 직장을 그만두지 않는 것은 모두 내가 선택한 것이다.그러니 일단 선택하면 그에 최선을 다하고, 잘못된 선택이라고 생각된다면 그것을 과감히 엎을 수 있는 용기를 가지는 것이 중요하다. 괜히 시대를 탓하고, 어쩔 수 없는 상황을 탓하고, 애매한 사람에게 그 선택의 책임을 전가할 일이 아닌 것이다.
김금숙 님 ㅣ 2008-05-31 | | | 6 | 권태로운 시간을 두려워하지 말고, 그 시간을 즐겨라.
너무 오래가지만 않는다면 나중에 깨닫게 될 것이다. 그 시간이 있었기에 지금의 당신이 있음을 말이다.
이선희 님 ㅣ 2008-05-31 | | | 7 | ... 어디서든 당장 꺼낼 수 있는 카메라는 우리의 현실 생활을 하나의 이미지로 만들어 버린다. 마치 항상 자신 앞에 카메라가 있고 자신의 행동을 누군가 보고 있는 양 미소를 짓고 상황을 연출하는 것이다. 하지만 그처럼 보이는 이미지에 몰두하다 보면 타인의 감정을 돌아볼 여력을 잃어버리게 된다. 쿨한 사람이 타인의 감정을 공감하지 못하고 오로지 자신의 감정에만 충실한 이유는 바로 그 때문이다.
송다정 님 ㅣ 2008-05-27 | | | 8 | 진정 내가 원하는 것은 무엇일까?
이 한마디의 질문이 인간관계와 인생의 목표를 바로 알게 하여주는 것이기에 가장 소중하게 다가왔다.
조학순 님 ㅣ 2008-05-26 | | | 9 | 무수한 선택의 가능성, 그 저주에 대하여
선택할 것이 많다는 것은 복이다. 그러나 지나치게 많은 것 중에 선택을 하라고 하면 그건 저주가 된다. ... 그 많은 유혹과 가능성을 포기하고 선택한 것이 최상의 선택이라고 누가 확신할 수 있겠는가? 어쩌면 다른 선택이 더 옳았을지도 모른데 말이다.
전순기 님 ㅣ 2008-05-26 | | | 10 | 진정 내가 원하는 것은 무엇일까?
모든 사람은 각자 나름대로 자기만의 특성과 아름다움을 지니고 있다. 그것은 고유한 것으로 비교될 수 있는 성질의 것이 아니다. 그리고 인생의 목적은 남들보다 더 우위에 서기 위함이 아니다. 그저 인생을 더 느끽, 더 즐기고, 행복해지면 된다. 그러니 안 그래도 남과 비교할 수밖에 없는 인간으로 태어난 마당에 비교의 버릇을 또 한 번 덧대려 하지 마라. (185쪽)
윤여화 님 ㅣ 2008-05-24 | | | 11 | 완벽에 대한 강박을 버리고 만족의기쁨을 누릴 줄 알게 되면, 당신은 분명 그 전보다 훨씬 행복해질 것이다. 그러면 성공도 따라올 수밖에 없다. 성공한 사람이 행복한 게 아니라 행복한 사람이 성공하는 법이니까. -p.167-
최명운 님 ㅣ 2008-05-24 | | | 12 | 모든 것은 다 때가 있다.
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짧은 문장이지만 지금 나에게 희망의 씨앗을 심어주네요~
황선호 님 ㅣ 2008-05-21 | | | 13 | 네가 항상 옳다는 것을 잊지 마라. 심지어는 네가 틀렸더라도 말이다!
황연주 님 ㅣ 2008-05-20 | | | 14 | 사랑과 인정을 받기 위한 희생은 사랑을 대가로 자기를 내주는 모양이 되고 만다.
즉 자기를 상실하게 되는 것이다.
만일 그렇다면 당신은 사랑을 얻기 위해 너무도 많은 것을 잃어버리고 있다.
무엇보다 당신 자신을 잃어버리는 것과, 당신을 있는 그대로 사랑해 줄 타인을 얻을 기회를 잃어버리는 것이 문제다.
그러면 언젠가 당신은 희생에서 기쁨을 느끼기보다는 분노를 느끼게 되고, 그 결과 만성적 공허와 우울에 빠질 수밖에 없다.
그러니 진심으로 기쁨을 느낄 수 있는 희생이 아니라면, 내일부터 그만 해도 좋을 것 같다.
김지혜 님 ㅣ 2008-05-16 | | | 15 | 만일 당신이 도망치고 싶다면 생각해 볼 일이다.
당신이 원하는 목적지가 있는지,
아니면 다순히 도망치고 싶은 건지를 말이다.
뚜렷한 목적지 없이 그저 벗어나고 싶은 마음만 굴뚝같다면
당신은 도망쳐서 자유를 얻는 게 아니라
당신을 더 옭아맬 수 있는
또 다른 현실을 만날 수도 있음을 명심해야 한다.
유영남 님 ㅣ 2008-05-14 | | | 16 | 정말 당신은 어쩔 수 없이 그 일을 하고 있는가?" 생각해보면 어쩔 수 없이 하는 일이란 있을 수 없다. 정말 하기 싫으면 하지 않으면 그만이다. 그러나 그 일을 하고 있는 것은, 그 사람들과 시간을 보내는 것은, 그 직장을 그만두지 않는 것은 모두 내가 선택한 것이다.
- 1장 '무수한 선택의 가능성, 그 저주에 대하여' 중
'쿨'함이 가능하기 위해서는 다른 사람의 시건이 반드시 필요하다. 여기에 쿨함의 딜레마가 있다. 쿨한 사람도 점차 나이를 먹으면서 다른 사람의 시선을 잡아끌 수 있는 젊음을 잃어버리게 된다. 아무리 쿨해봤자 더이상 남이 쳐다봐 주지 않는 시기가 오는 것이다. 한편 쿨함은 차별적이다. -- 다시 말해 쿨함에는 어느 정도의 재력이 필요한 것이다. '파리의 연인'에서 박신양은 쿨하다. '내이름은김삼순'의 현빈과 '커프1호점'공유도 쿨하다. 그러나 --의 김정은과 --의김선아, --의 윤은혜는 결코 쿨할 수 없다. 삶이 그들에게 쿨함을 허락하지 않기 때문이다. --- 삶이 쿨함을 허락하지 않더라도 쿨함이란 갑옷으로 무장하려는 젊은이들은 그래서 슬프다. -- 그러나 자신이 감추고 있거나 억누르고 있는 분노가 자신을 해칠 수도 있음을 그들은 기억해야 한다.
- 1장 '왜 '쿨함'에 목숨거는가?' 중에서
지수씨는 자신의 자아실현을 위해서 모든 것을 서포트해줄 남자를 필요로 한다. 그런 꿈을 꾸는 것은 아마 그녀만이 아닐 것이다. -- 그들은 부모처럼 자신을 온전히 뒷받침해줄 수 있는 연인을 꿈꾼다. ---그러나 연인은 부모가 아니다. 그저 나와 같은 것을 바라는, 나와 비슷한 사람일 뿐이다.
- 4장 '연인에게 부모의 역할을 강요하지 마라' 중에서
양혜경 님 ㅣ 2008-03-07 | |
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모든것이 어려운 나이 서른
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린넷님 |
2009-10-21
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어린 시절에는 20살만 되면 어른인줄 알았다. 그리고 스무살에는 서른이 되면 뭔가 확실한 것이 존재하리라 믿었다. 그렇게 시간은 흘러흘러 나는 이제 한국 나이로는 31세, 만으로는 30을 조금~ 아주 조금 남겨두고 있다. 스무살 성년식을 마치고도 아득히 멀게만 느껴졌던 어른의 나이 서른, 서른이 된 나는 과연 스무살에 그렸던 무언가 확실한 것을 하나라도 쥐고 있는가? 참으로 씁쓸한 질문이 아닐 수 없다. 최근 여기저기에서 서른이라는 숫자가 상징처럼 거론되고 있음을 지켜보며, 나의 서른살에도 조금은 관심을 기울이고 싶다면, 이 책, 서른살이 심리학에게 묻다를 추천한다.
서른, 모든것이 어정쩡한 나이.
평균연령이 갈수록 높아지고, 노령화 인구가 기하급수적으로 늘어나는만큼 나이에 따라 기대되는 사회적 역할에도 어느 정도 변화가 생기고 있다. 예전에는 고등학교 시절에 맞았던 사춘기를 중학교 시절에 맞고 때로는 2차성징이 초등학교 시절부터 나타나는 것을 보면, 몸들은 다들 빨리 어른이 되어가고 있는것이 분명한데, 이상하게도 그들에게 요구되는 역할들은 갈수록 어려지는 것이 아마도 살아야할 세월들이 갈수록 늘어남에 이유를 두고 있는 것은 아닐까 싶은 생각도 해본다. 스무살만 되면 어른이라고 생각했던 것은 오로지 착각에 지나지 않았으며, 10년이 더 흘러 서른이 된 이들에게도 세상은 여전히 뭐가 뭔지 모르는 오리무중이다. 그리고 그 안에서 서른들은 길을 잃고 서성인다. 어른도 아니고 아이도 아닌 나이, 확실하게 구축된 사회적 위치도 없고, 가정을 꾸리는 것도 당연하게는 생각되지 않는 나이. 무언가를 책임지는 것을 망설이고, 안정도 필요한 나이. 서른은 그렇게 아무것도 할 수 없게 만드는 어정쩡한 상태로 남아 우리를 괴롭힌다. 자.. 이쯤 되면 서른들은 스스로를 돌아보아야 할 필요가 생긴다. 그리고 그런 필요성에 대답하는 책이 바로 이 책. 서른살이 심리학에게 묻다.이다. 책은 서른이라는 나이의 젊은이들이 가지는 불안정한 심리상태와 사회적 위치에 대해 십분 이해하는 마음을 기본으로 하고 있다. 이렇게 해라 저렇게 해라식의 뻔하고 고리타분한 교과서적 해답들을 늘어놓는 대신 스스로에 대해 끝없이 묻고 대답하게 한다. 그 질문속에 서른에 대한 이해과 공감, 그리고 모든 배려를 함축한채 말이다.
이해받고, 대답하며 스스로 위로하다.
서른살이 심리학에게 묻다의 가장 큰 매력을 들으라면, 지시형 문장으로 사람을 질리게 하는 대신, 스스로 답하고 근원을 찾아가게 하는 소크라테스식 길 찾기를 제시한다는 점이 아닐까 생각한다. 누군가가 제시한 뻔해보이는 길이 주는 밑도 끝도 없는 반감대신, 스스로 고민하게 하면서 답을 찾고 더 나아가 스스로를 다독이는 방법까지도 이끌어낸다고나 할까? 누군가의 조언보다 때로는 스스로를 이해하는 것이 가장 어렵다는 것을 이 책의 저자는 이미 알고 있었던 것이 아닐까 하는 생각이 들었다. 위로가 필요한 서른살이여, 길을 찾기 위해 스스로를 이해하고 다독여보라 그러면 새로운 길을 좀 더 밝은 눈으로 찾으리라..라고 말하는 책. 바로 서른살이 심리학에게 묻다이다.
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30대를 위한 선물!!
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geungmi님 |
2009-09-17
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남자친구와 다투고 속상해 하던 찰나,
이 책을 읽게 되었습니다.
그런데 남자친구 생각이 무지 나더군요~
그래서 이 책을 선물했습니다!
아직 저는 20대지만, 남자친구는 30대이므로
남자친구에게 더 와닿을 것 같아서 책을 보내줬습니다.
많은 생각을 하게 하는 책이었습니다.
아직 어린 학생들에게는 와닿는 부분이 20대후반, 30대보다 절절하지 않을것입니다.
하지만 이제 막 사회생활을 시작한 우리네들에게는
많은 심리적 위안이 되고 지침이 되는 책이었습니다.
친구가 읽어보고 싶다고 해서 남자친구한테 다시 선물한 책을 빌려달라고 했습니다.
그기회에 저도 한번 다시 읽으면서 많은 생각을 해보려 합니다.
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서른, 너무 준비 없이 맞이했지만 이제라도 좀 더 열정적이고 훈훈하게 살고 싶다.
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류파랑님 |
2009-05-19
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서른 살 또는 계란 한 판.
서른이면 정말 부모님의 도움이나 보호막 없이 어렸을 적 꿈꾸어 온 어른(?)의 모습으로 모든 일을 알아서 척척 잘해 나갈 거라 믿었다. 취업, 독립, 결혼, 승진, 재테크, 양육, 은퇴 등등 살면서 부딪히는 문제는 그냥 살면서 저절로 해결될 거라 쉽게 생각했었나 보다. 결국 생각하는 대로 사는 게 아니라 사는 대로 생각하게 되었고, 어디서부터인지 알 수 없는 불안감이 엄습해 나를 삐걱거리게 만든다. 이 책을 읽으면서 쓸데없이 공감을 많이 했다. 어쩌면 모든 심리학책들이 그러한 성향을 가지고 있는 것 같다. 그렇게 위로받고 싶지는 않았는데, 책에 너무 빠져 그럴 수밖에 없었던 걸까... 하는 생각으로 지금의 많은 시행착오를 인정하는 게 싫었다. 한편으로는 앞으로 어떤 마음가짐과 실천으로 서른 살을 헤쳐 나가야할지도 곰곰이 생각해보았다.
서른, 너무 준비 없이 맞이했지만 이제라도 좀 더 열정적이고 훈훈하게 살고 싶다. 돈으로 나누지 못한다면 마음으로 나누고, 하는 것 없이 나이만 먹는다고 생각해서 우울해자면 책을 읽으며 마음을 따뜻하게 녹여주겠다. 내가 힘든 지금 이 시간을 열심히 기록하고, 기억해 두었다가 나와 비슷한 시기를 가지게 되는 후배들에게, 허전한 마음을 달래 주며 작은 용기라도 북독아주는 멘토라도 되어주겠다. 세상 모든 존재는 저마다 무언가의 등불이며, 세상 모든 존재는 어떤 만남에 의하여 별이 될 수 있다는 생각... 서른 살이 내게 가르쳐주었다. 그리고 앞만 보지 말고 주위도 한 번 돌아보라고.
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서른살이 심리학에게 묻다
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세연세민세완맘님 |
2008-04-09
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여고시절 나는 서른하면 결혼해서 아이들 키우면서 직장에서 일을 하는 멋진 커리어우먼을 꿈꾼 적이 있다. 그러나 나의 서른은 아무것도 이루지 못한 여전히 부모 품에서 보호받는 병아리였다. 심리학에서 서른은 이름이 없다. 그냥 어정쩡한 나이, ‘미지의 시기’라고 한다. 10대는 파릇파릇한 청소년, 20대는 초기 성인기로 아주 아름다울 때, 40대는 중년기. 50대는 갱년기 등 30대는 그냥 흘러가는 강물과도 같다는 생각이 든다.
이시기를 어떻게 보내야 하는 것일까?
인생을 여행에 비유한다면 부모의 배에서 내려 자기만의 여행을 시작하는 시기, 즉 인생에서 심리적․물질적 독립을 하게 되는 시기는 서른 살 안팎이다. p.31
서른살은 한 세계의 끝이자 다른 한 세계의 시작이다. 하나의 문이 쾅 닫히고 다른 문이 열리면서 과거에 누렸던 것들을 포기해야 하는 나이. 열린 문안에 무엇이 있을지 모르는 상태에서 그 안으로 혼자 걸어 들어가야 하는 나이. 그래서 서른 살은 20대의 젊음에 뚜껑을 덮는 듯, 무거움으로 다가온다. p.35
서른살은 앞으로의 인생을 좌우할 중요한 결정들을 내려야 하는 선택의 시기이다. 작가 김혜남은 자신의 글 속에 영화, 소설, 드라마 속이야기를 많이 인용한다. 그리고 자신이 상담한 사람들의 사례도 들어 있다. 정신분석 전문의 심리학자인 저자는 이야기들을 심리학으로 풀어내려고 해 나와는 좀 다르다는 생각이 들었다.
현대 사회에서 서른 살은 고달프고 우울하다. 지금의 서른 살은 IMF를 겪으면서 많은 어려움을 겪게 된다. 이들은 취업 준비로 젊음을 즐기지도 못하고 차가운 현실과 부딪혀 상처받는다. 이 책은 서른 살의 삶을 35개의 심리학적 테마로 나누어 그들이 왜 외롭고 우울한지에 대해 분석해 주고 있다. 서른, 갑작스레 예행연습 없이, 미래의 땅에 떠밀려 잘못 들어간 어른의 삶은 낯설고 불안하다.
이책은 5장으로 구성되어 있고 35개의 테마로 이루어져 있다.
1장. 내인생, 도대체 뭐가 문제인 걸까?
2장. 서른 살, 방어 기제부터 점검해 보라
3장. 진정 내가 원하는 것은 무엇일까? (일과 인간관계)
4장. 내게도 다시 사랑이 올까?
5장. 심리학이 서른 살에게 들려주고 싶은 이야기
나는 4장의 이야기가 마음에 많이 남는다.
“나는 정말 그를 사랑하는 걸까?”
사랑을 확인하려고 하지 말고 뒤집어서 생각하며 나자신을 다시 돌아보는 계기가 되었다.
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서른 살이 심리학에게 치유받다
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doremilove님 |
2008-04-08
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또 하루 멀어져 간다. 내뿜은 담배 연기처럼... 작기만한 내 기억 속엔 무얼 채워 살고 있는지... 점점 더 멀어져 간다. 머물러 있는 청춘인 줄 알았는데... 비어가는 내 가슴 속엔 더 아무 것도 찾을 수 없네.
<김광석 / 서른 즈음에>
대학교를 졸업하여 부푼 꿈을 안고 직장에 입사한 지도 어느새 3년이 훌쩍 지났다. 졸업을 할 때 가졌던 원대한 꿈은 어느새 잊은 지 오래이고, 눈 앞에 닥쳐온 일만을 처리하는 데 급급하다. 언제부터 그 꿈을 잊었는지조차 막막하고... 가끔 들려 오는 친구들의 결혼 소식에 떠나간 옛사랑을 생각나곤 한다. 직장과 집을 왕복하는 단조로운 삶에 지루함을 느끼지만 고등학교나 대학교 때 친구들을 만나면 그렇게 반가울 수가 없다. 회식 등 술자리가 있을 때면 왁자지껄하게 떠들면서 즐거워하지만, 혼자 방문을 열고 집에 들어서면 마음 한 구석이 아련하게 아파오고 우울함에 지쳐한다. 가끔 이런 급격한 감정의 기복이 신경쓰여 정신과 상담을 받아볼까하는 생각도 해 본다.
연속적인 시간의 흐름의 인위적인 분절이라 무시할 수도 있지만, 그렇게 살아오도록 길들여진 사람에게 숫자의 변화는 무시할 수 없는 하나의 사건이다. 그런데 분명 10년마다 발생하는 정기 행사이지만 열 살에서 스무 살로 변할 때와 스무 살에서 서른 살으로 변할 때의 느낌은 많이 다르다. 스무 살 때에는 나도 이제 어른이다는 감정과 도전해 봐야겠다는 열정이 충만했던 반면, 서른 살에 느끼는 감정은 무언가 있던 것이 없어진 듯한 상실감과 미래에 대한 두려움이 꽉 차 있다. 그 때나 지금이나 세상이 정신 없이 흘러가는 건 마찬가지일텐데, 왜 이리도 다른 걸까?
이렇게 혼돈을 겪어 아프지만, 아프다고 쉽게 말하지 못하는 세상의 서른 살들에게 이 책은 때론 포근하게 감싸 안아 주고, 때론 잘못을 고치라고 따끔하게 혼내 주며, 때론 잘 해 나가라고 격려를 해 준다.
이 책은 크게 5가지 장으로 이루어져 있다. 1장 '내 인생 도대체 뭐가 문제인 걸까?'에서는 서른 살 때 흔히 겪게 되는 감정의 변화들을 설명해 주고, 2장 '서른 살 방어 기제부터 점검해 보라'에서는 여러 가지 원인으로 문제가 생긴 사례들을 나열하면서 혹시 자신의 문제에도 그런 원인이 있지 않은가 점검할 수 있게 해 주며, 3장 '진정 내가 원하는 것은 무엇일까?'와 4장 '내게도 다시 사랑이 올까?'에서는 서른 살의 가장 중요한 두 가지인 일과 사랑에 대해서 충실한 조언을 해 주고 있다. 그리고 마지막 장인 5장 '심리학이 서른 살에게 들려주고 싶은 이야기'에서는 앞으로 나아갈 수 있는 방법을 심리학적인 관점에서 들려 주고 있다.
책을 읽으면서 마음이 따뜻해진다. 아플 때 함께 아파하는 사람이 있다는 것만으로도 사람은 큰 위로를 받는다. 그리고 그동안 고민했던 것이 심각한 문제가 아니였다는 진단으로 걱정이 사라진다. 거기에 저자의 격려까지...
그래, 나는 서른 살이다. 아직 이루어 놓은 것도 없고, 사랑에 실패하고 아파하고, 직장에서는 치이기만 하는 서른 살이다. 하지만 아직 살아온 날보다는 살아갈 날이 더 많은 서른 살이다. 그러기에 난 오늘도 콩나물 지하철에 몸을 싣고 상사에게 깨지지만 꿈을 간직한 채 살아가련다.
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책으로 다가온 멘토
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power465666님 |
2008-04-02
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한바탕 좋은글과 충고와 말의 유희속에 풍덩 빠졌다 나온 느낌이다. 사회생활을 하면서 직장동료들과의 관계외엔 이글에 나온 30살은... 나에게는 37살즈음에 와닿는다. 왜 그토록 힘들어하고 방황하던 그때에 이글을 읽지 못했는지...
나에게 쿨함이란 거리가 멀다. 다행히도 이미 20대초반에 나자신이 감정적으로 도저히 쿨해질수 없는 성격임을 깨달았다. 오히려 뒷끗 3만리에 가깝다. 책에선 쿨한 사람들이 어쩌면 쿨한것이 아니라 다른사람에게 쿨하게 보여지는것에 목을 멘다고 한다. 진짜 그러할까. 솔직히 이부분은 조금은 이해가 안가는지도 모르겠다.
속물은 또 어떠한가. 알랭 드 보통의 말을 빌어 속물은 '하나의 가치 척도를 지나치게 떠벌리는 사람' 이라고 정의하며, 독특한 특징으로 사회적 지위와 인간의 가치를 똑같이 보는 것이라 하였다. 그러나 누구나 그러하지않은가. 정도의 차이야 있지만 사실은 보여지는 모습에 그사람의 가치를 판단해본 경험은 누구나 있을것이다. 나 또한, 슬쩍 뜨끔해지는 부분이다.
저자는 각종 책과 영화의 이야기를 빌어 여러상황에 따른 심리를 이야기한다. 잠시 잊어버리고 있었지만.. 스파이더맨의 예에서 피터의 심비오트는 자기자신 깊은곳에 가라앉아있던 솔직한 욕망을 의미하고, 또한 유혹이요 떨쳐버리기 힘든 중독을 나타낸다. 대사도 영화를 볼때와는 다른 느낌으로 다가왔다. 왠지 깊이 기억해두고 자신을 절제해야할듯해서...
"나도 그 느낌을 알아. 기분좋지. 모든 것을 얻게 되니까. 하지만 너는 저 자신을 잃고 있어."
약간의 히스테리, 약간의 편집증, 약간의 강박을 가진것이 정상이라고 프로이드가 내세웠다고 한다. 이러한 증상이 있는 내가 너무나 문제여서 너무나 우울해하고 힘들어했었다. 주기적이고 반복적인 우울감이 사실은 문제가 아니라는 결론이니 정말 기뻐해야하나...
그러나 사실은, 그런 자신에 대한 반성을 하였기에 저자의 말대로'자신의 문제가 어떤것인지 아는것'의 과정을 깨달았으니 이또한 후회하지 않으련다.
개인적으로 맘에 드는 좋은말이 많이 있다. 자아(ego)가 있는곳에 이드(id)를 - 본능적 욕구나 감정을 자신에게 숨기지 말되 그것을 모두 밖으로 표현하는것은 아니라 거르는 과정은 거쳐야한다는 것.
피해자 증후군에 빠지지 않기위한 3가지. 책임에 대한 전가를 하지말것, 다른 사람에게 해를 끼치지 말것, 희생만 하지말것이고 그러나 절대 손해 보지않고 희생하지 않으려면 인생의 중요한 즐거움을 잃어버린다는 것.
스마일 마스크 증후군의 무거운 의미까지 아주 기억에 남는다. 그토록 멘토를 찾아 헤메었건만 나름 혼란했던 그시기가 지나고 책에서 말하는 나이에서 10년쯤 지나 찾아온 <이 서른살이 심리학에게 묻다>는 참으로 나에게 아이러니다. 지나고 나니, 겨우 나를 이해해주는 듯하다.
간절히 원하면 우주에 존재하는 끌어당김의 법칙에 의해 이루어진다니 이제 나도 간절히 원할것이다. 주기적으로 오는 우울감과 공허감을 떨치고 싶다 정도가 아니라, 진짜 행복해진다고 말이다. 나의 에너지를 우울감을 떨치는데 쓰는것이 아니라 적극적으로 행복한일을 하는데 온몸을 던져 달리련다.
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